quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Engordando, engordando, sem achar nada que me motive a voltar a dieta. Remando sem rumo. Andando sem destino. Vivendo sem objetivos.

O que me motiva agora? eu já nem sei. Eu só queria poder dormir e não acordar por um bom tempo. Só queria poder adiantar essa parte da minha vida.

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

E eu volto aqui hoje para implorar o perdão de vocês. Deixei vocês quando vocês precisaram, fui viver a minha vida iludida, achando que as coisas estavam dando certo. É claro que no final quebrei a cara, e como seria diferente?
No final vocês são as únicas pessoas a quem eu posso amar de verdade, as únicas pessoas que conseguem lidar com quem eu sou. Só espero que vocês possam me perdoar e me aceitar de volta.
Prometo que não farei de novo. Ah, sem dúvidas não farei de novo.
Quando comecei aqui a única coisa que continuava inteira era meu coração, agora me apresento a vocês quebrada por completo e lhes rogo que me aceitem.

Me desculpem meninas, por trair o que eu tinha aqui. Mas agora estou de volta para ficar e de forças renovadas. Se vocês me quiserem de volta eu eventualmente contarei o que me aconteceu nesse tempo inútil em que sumi

quinta-feira, 19 de julho de 2012

Ando tipo mega feliz e foi isso que acabou por me afastar daqui. Esse blog me lembra muito da minha depressão e de como eu não quero voltar para isso. Acabei por ser mal agradecida com vocês que sempre me apoiaram e me mantive afastada desse mundo, mas por mais que eu tenha tentado, isso não quer dizer que tenha conseguido.
Eu entrei no desafio do mês de julho na espera que me colocasse de volta na dieta, mas por fim ele foi só mais uma coisa da qual eu não cheguei nem perto de cumprir. Eu cansei desses meus fracassos, mas não vejo jeito para voltar a minha dieta. Eu vou tentar meninas, prometo que vou voltar a tentar, que vou dar o meu melhor.

Agora sobre a menina que eu tinha conhecido... Ai gente não posso nem pensar nela sem sorrir. Não como vai acabar essa história, mas estou morrendo para descobrir kkk. Ainda não dá para contar tudo para vocês, mas quem sabe mais pra frente eu conto né...

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Consegui perder apenas 200 gramas em 10 dias - 63,2 - Como eu consegui fazer uma proeza dessa? comendo mais do que deveria é claro. Antes eu conseguia apenas almoçar e perdia de 0.3kg a meio quilo por dia, mas agora parece que não tenho mais essa força. As pessoas falam que emagreci, mas não vejo diferença alguma. Continuo vendo uma gorda imprestável quando me olho no espelho.

Sobre a minha vida: Sou muito dramática e isso está ficando cada vez pior. Ontem mesmo, minha mãe estava ocupada e eu fui tentar falar com ela, dai ela foi super ignorante comigo, resultado: eu trancada no meu quarto chorando me cortando e pensando em me matar. Hoje já estou bem melhor, sinto até vergonha por ontem. Desafio alguém a dizer que não tem nada de errado comigo kk

Sobre a minha amiga B: Resolvi não falar nada para ela. Ela me xingou mais um pouco e eu ouvi quieta né, fazer o que, ela estava certa. Todavia do nada ela começou a agir como se nada tivesse acontecido e eu vou tentar fazer o mesmo. 

Sobre e menina que tinha conhecido: eu mencionei que ela é de outro estado? Pois é né, eu tenho essa sorte, quando encontro alguém que consegue me ouvir essa pessoa mora longe para kct. Mas mesmo assim ela tem me ajudado muito, me sinto bem mais leve e tenho me cortado bem menos desde que começamos a nos falar. Ainda não tenho certeza se o final dessa história vai ser bom

segunda-feira, 9 de julho de 2012

É incrível, quando tudo parece estar dando errado você conhece alguém. Parece aquelas coisas de filme, sabe? Enfim, conheci uma menina... mulher... sei lá.

Conheci ela por um site de relacionamento, não estamos de romancinho se é isso que vocês estão pensando. Eu acho que já disse que sou lésbica aqui antes, mas não custa repetir né. Na verdade ela gosta de uma outra mulher que acabou por machucar o coração dela. De qualquer forma, nós estamos conversando e acabamos por nos entender super bem. Parece que conversar com ela me ajuda com esse estado depressivo em que me encontro, quando eu falo ela me ouve e entende. Tinha esquecido como era se sentir entendida por alguém.
Agora só tenho que tomar cuidado para não dar muito espaço para ela e ela acabar indo embora também, como todo mundo faz né.

Obrigada pela força no último post meninas, vocês tem sido muito importantes para mim. Bjs e até a próxima

sábado, 7 de julho de 2012


Minha melhor amiga voltou da NZ, nós passamos um ótimo dia juntas quando ela chegou aqui, mas hoje por fb acabamos brigando outra vez. Ela sabe que tem algo errado, ela também está passando por muita coisa e eu me sinto mal por não ser forte o suficiente para segurar a mão dela. Quando ela saiu escrevi esse texto para ela, mesmo sabendo que ela nunca vai ler:

"Aqui estão as palavras que eu não tive coragem de te dizer:
Você foi embora e eu soltei a sua mão. Não havia nada que eu pudesse ter feito. Você queria conhecer algo novo, e eu te disse adeus, te desejei minhas mais sinceras felicidades. Não havia nada que eu pudesse ter feito.
Eu achei que tudo ficaria bem, fui tão tola ao pensar que dali para frente às coisas seguiriam seu rumo normal.
Não demorou muito, não mais que um mês ou dois, e eu assisti meu mundo cair aos meus pés. Não foi sua culpa, você sabe, mas não posso dizer que não houve momentos em que te desejei aqui comigo para segurar a minha mão.
Tudo aconteceu sem um motivo aparente, de repente as coisas pararam de fazer sentido para mim. Eu desaprendi a pensar, minha cabeça girava em um ritmo que eu não conseguia acompanhar. Era como se minha mente se divertisse as custar da minha ruína, como se me torturar fosse meu principal hobby.
Devo dizer outra vez que a culpa não foi sua. Você estava do outro lado do mundo nesta época, como poderia perceber algo de errado?
Com a briga que acontecia dentro de mim acabei por me afastar das pessoas. Eu lutava tanto contra eu mesma que não me restavam forças para lutar com a vida. Meus únicos momentos de paz pareciam ser aquelas noites silenciosas no meu quarto quando o único som que eu conseguia ouvir era o da lâmina que eu segurava em minhas mãos deslizando em minha pele. O sangue que corria para fora de mim parecia minha única fonte de alivio. Eu sei o quanto isto soa idiota, mas era o único jeito de fazer minha mente parar de rir de mim, já que naqueles momentos ela estava concentrada demais assistindo à minha derrota.
Até hoje eu não sei o que existe de errado em mim, mas eu sei que tudo não está certo. É tudo muito confuso, a minha mente é minha pior inimiga, o silencio é meu principal pesadelo. E estaria mentindo para você se te dissesse que nunca seriamente confundi imaginação com realidade, e isto aconteceu mais de uma vez. Como eu disse antes, é tudo muito confuso.
Por mais de uma vez pensei em suicídio, e aquele dia era um desses dias. Você sabe de que dia estou falando. Eu implorava: POR FAVOR “B”, POR FAVOR NÃO ME CHUTE QUANDO EU JÁ ESTOU NO CHÃO – você me ouvia dizer – POR FAVOR “B”, NÃO FAÇA ISSO COMIGO, PELO MENOS NÃO HOJE, POR FAVOR.
Aposto que você não sabia que eu tinha uma lâmina ao meu lado aquele dia e que imaginava as mil formas de me fazer sangrar até a morte para acabar com aquela barulheira em minha mente. Aposto que nunca passou pela sua cabeça que eu já estava na beira do precipício. Eu te conheço, se você soubesse nunca teria me dado mais motivos.
E no final você estava certa. Meus amigos estavam mesmo longe de mim e não me queriam mais por perto, a culpa também não era deles, mas eu não tinha mais força para lutar com a minha mente e ficar ao lado deles. Mas naquele dia eu não precisava saber que eles falavam mal de mim. Eu sabia que você estava se cansando de mim, mas não precisava te ouvir dizer que não me aguentava mais.
Você me entendeu errado. Eu disse que tudo estava ruim, você deduziu que o motivo era que eu havia me afastado das pessoas, mas nunca entendeu que tudo estava ruim dentro de mim. Eu disse para você me deixar em paz aquele dia, você achou que eu estava te dizendo que eu conseguia fazer tudo sozinha, que não precisava de você, mas eu estava apenas querendo te dizer que eu não conseguiria aguentar aquilo naquele momento.
Você tem razão, eu contei da nossa briga para alguns dos nossos amigos mais íntimos, mas eu precisava que alguém me escutasse. Minha mente estava cheia demais e eu não pude guardar só pra mim
Os dias passaram. Eu consegui por aquele dia para trás, juntei as minhas forças e o enterrei porque não queria te perder. Meus problemas internos – por assim dizer – haviam me afastado de todo mundo, mas eu não deixaria que me tirassem você também, não se eu pudesse evitar.
Hoje você voltou, está aqui de novo, mas está ao meu lado? Por favor, não vá, eu lhe imploro. Não me deixe sozinha comigo mesma outra vez. Eu te peço desculpas, me desculpe por estar deste jeito, eu sinto muito por você ter que voltar e encontrar uma amiga quebrada, um brinquedo que não pode mais ser usado, inútil.
Desculpe-me se te fiz se sentir mal, me desculpa por não poder ter estado com você quando precisou. E principalmente, me desculpe por não poder ter sido perfeita para você.
Com amor, Jennifer"

terça-feira, 3 de julho de 2012

Olá, faz um tempinho que não apareço por aqui né. Ando meio desmotivada e meu regime vai de mal a pior, engordei 800 gramas e estou pesando 63,4kg. Nem consigo acreditar que todo esse tanto de cordura pode estar acumulada em uma pessoa só.
Fui na festa de aniversário de 18 anos de uma amiga minha essa semana. O salão era maravilhoso e tinha muita comida, mas, apesar de ter comido um pouco, consegui segurar bem a minha boca .
Andei conversando com meus pais sobre faculdade e estou pensando seriamente em fazer direito. Meu pai cursou a melhor faculdade de direito da cidade e o sonho dele é que eu faça o mesmo. O bom é que se eu cursar direito, na pior das hipóteses eu herdo o escritório do meu pai. É algo para se pensar né. Eu queria fazer química mas o salario de um profissional nesta área não consegue dar continuidade ao estilo de vida que eu tenho levado desde pequena, ou seja, sou mimada demais para ganhar pouco. O negócio é aproveitar para pensar em quanto meus pais ainda me sustentam kk. Talvez eu vá morar nos Estados Unidos por uns meses no começo do ano que vem para pensar um pouco sobre o curso que quero fazer, mas não está nada definido ainda. Espero que de certo.

quarta-feira, 27 de junho de 2012

Acabei de sair do banheiro onde vomitei metade do milk shake de ouro branco que tomei há uma hora mais ou menos. Não consegui por tudo para fora de mim porque minha irmã saiu do quarto dela e começou a me procurar pela casa. Foi a primeira vez que consegui por alguma coisa para fora e espero ser forte o suficiente para não precisar fazer isso muitas vezes mais, mas que verdade seja dita, prefiro foder com a minha saúde e perder peso do que ficar gorda do jeito que estou. Eu sei que é errado, mas enfim.

Mudando de assunto, queria agradecer todas as florezinhas de maracujá que têm comentado nos meus posts ultimamente. Não sei muito bem como responder vocês, mas queria que vocês soubessem que são de grande ajuda. Ler os comentários aqui é uma das poucas coisas que me fazem feliz ultimamente. Obrigada, vocês tem sido muito importantes para mim.

terça-feira, 26 de junho de 2012

Não vou mentir aqui, ontem a noite estava pensando em suicido. Me cortei no braço, mas não cheguei a tentar nos pulsos.
Eu não sei se alguém já viu o episódio de House MD quando o Wilson fala pro house: "maybe you didn't want to die but you didn't care if you lived" (A tradução seria mais ou menis assim: talvez você não quisesse morrer, mas você não se importava em viver) Então, estava me sentindo exatamente assim ontem. Enfim, hoje ouvi uma coisa no tumblr que me fez chorar pra kct e me deixou morrendo de vergonha por ter sequer pensado em me matar.
Talvez não faça sentindo eu escrever sobre isso aqui sem nenhum contexto, mas eu estava sentindo como se precisasse falar e como não tenho ninguém pra falar na vida real achei que poderia desabafar isso no meu blog.

Sobre o meu regime: pisei um pouco na bola hoje, mas nada que mereça um bilhete no meu mural. Estou pesando 62,6 kg. Não vejo a hora de sair da casa dos 60

sábado, 23 de junho de 2012

Não estava com muita vontade de postar aqui hoje, mas como já faz três dia que não dou as caras resolvi vir. Emagreci só meio quilinho o que me deixa bastante frustrada, mas a semana nova começa e eu vou entrar com tudo no regime, pelo menos eu espero né.
Vou pra uma festa junina na academia de dança, imagina só a quantidade de comida que vai ter né. Estou pensando em pegar agulha e linha e costurar minha boca antes de ir. Meu professor de dança de salão falou pra nós irmos vestidos de caipira, até parece que eu vou assim né.

Eu não aguento mais essas minhas oscilações de humor. Uma hora eu estou bem, pensando em jogar minhas lâminas fora, passar uma base em cima das cicatrizes e começar do zero. Quase no mesmo instante em que esse pensamento chega na minha mente eu já começo a sentir que não o mereço, que viver não faz sentindo, que a maneira que eu vivo não importa, tudo o que importa é que eventualmente eu vou morrer de qualquer forma e ninguém vai se lembrar de mim. Dai eu me corto de novo, e alguns minutos depois de me cortar começo a chorar por que sou uma fraca e mereço cada gota de sangue que escorre dos meus cortes.
É como se tivesse duas mentes dentro de mim. Uma é assustada e fraca, e a outra tem como principal passatempo torturar a primeira, fazer da vida da primeira um inferno. É como se minha própria mente estivesse me torturando, nem sei mais o que tem dentro de mim.

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Estou com dúvida se coloco ou não mais um bilhetinho no meu mural hoje. Segundo esse contador maravilhoso que eu só vou poder usar até dia 24 ingeri 796 calorias hoje. Em dias comuns isso com certeza mereceria um bilhete no mural, mas como estou com aquelas gripes fodidas de ficar na cama o dia inteiro acho que vou abrir uma exceção.

Apesar desse meu come e come sem parar minha pesagem hoje deu 64 kg. Não emagreci muito, mas pelo não engordei também.

Todo mundo agora tem uma teoria sobre como eu estou conseguindo emagrecer. Minha tia que trabalha de diarista aqui em casa disse que é porque eu estou comendo menos arroz e mais feijão, minha outra tia acha que estou tentando reeducar minha alimentação - me viram comendo uma maça hoje e eu já acham que eu mudei completamente para uma dieta verde e saudável. Quando me perguntam só digo que estou reduzindo minhas porções, o que não deixa de ser verdade

terça-feira, 19 de junho de 2012

Passei aqui outra vez hoje para falar do método que vou tentar colocar em prática para evitar vacilos com a dieta. É bem simples, mas acho que pode funcionar.
Cada vez que eu exceder o número de calorias que tinha planejado para o dia vou escrever um bilhetinho e colar no mural de fotos que tenho aqui no meu quarto. Conforme eu vejo o mural crescendo mais culpa eu sinto e menos vontade de comer eu tenho, espero que funcione.
Todos os meus bilhetinhos serão assinados pela -A. que neste caso seria a Ana, mas achei bem legal fazer uma alusão a -A de pretty little liars porque pensando bem a -A e a Ana são muito parecidas. Vivem mexendo com a nossa cabeça, muitas vezes nos ajudam, mas também não vão pensar duas vezes antes de nos destruir se for preciso.

Então no maior espirito pretty little liars See you tomorrow bitches


Justo agora fui ficar gripada, justo agora que estava determinada a voltar com tudo na dieta. Minha saúde é muita frágil, já tive alguns problemas de fígado e intestino - daqueles de não poder andar por uma semana - meu sistema imunológico é muito fraco e minha pressão é baixíssima. Sendo assim se eu me alimentar pouco durante uma gripe eu passo muito mal mesmo, então não vai dar pra fazer regime. De qualquer forma eu vou tentar comer só quando sentir que estou precisando muito.
Hoje mesmo acho que acabei comendo demais, segue meu cardápio

Café da manhã - nada
Almoço - Uma colher de arroz, uma concha de feijão, dois pedaços pequenos de filé de alcatra e uma fatia de queijo.
Lanche - roubei umas sete batatinhas da sensações da minha colega de trabalho. 1 pacote de clube social com requeijão.
Jantar - 1/3 de um pacote de miojo. Uma concha de feijão com meia concha de sopa de letrinha.

Não sei quanto isso dá em calorias, mas enfim, vou tentar diminuir amanhã. Daqui a pouco vou pro ballet queimar um pouco dessas calorias

PS: Meu pai vendeu a Meriva e comprou uma Tucson. Magina que estou apaixonada por aquele carro né kk

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Não consigo para de chorar. Droga. Não tive nenhuma compulsão hoje, mas cheguei a umas 1000 calorias. Droga. Como posso ser assim tão fraca? Não consigo mais sair do 64,5. Me cortei agora pouco, mas mesmo assim dois cortes não parecem o suficiente. Eu quero mais. Mereço mais. Mereço sangrar até ficar seca. Eu queria colocar o dedo na gargante e por tudo pra fora, mas nem isso consigo fazer.
Cansei de ser fraca. DE HOJE EM DIANTE EU VOU SER FORTE

sábado, 16 de junho de 2012

Vontade de sentar aqui e chorar por causa dessa maldita tpm  que não me deixa saber meu peso. Estou me sentindo enorme - ainda mais do que eu já me sinto normalmente - não vejo a hora disso acabar e eu voltar a subir na minha balança de forma normal.
Estraguei minha dieta a semana inteira, mas hoje estou indo razoavelmente bem. Não comi tão pouco quanto queria, mas não passei de 450 calorias. Não vejo a hora de voltar a perder peso, essa semana que passou só afundou minha dieta.

Assisti Chicago hoje, muito bom mesmo. Adoro musicais e a história do Chicago é foda demais, vale cada minuto de filme. Precisava compartilhar isso aqui, é raro eu assistir um filme e ficar fascinada por ele, mas este musical com certeza ganhou um espaço na minha lista de filmes que valem a pena kkk.

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Finalmente esta semana está chegando ao fim. Fracassei na minha dieta a semana inteira, mas estou sentindo que essa semana que vai chegar vai ser um recomeço pra mim. Não quero recuperar o peso que perdi e ainda quero perder muito mais peso, mas primeiro tenho que entender que isso não vem através da moleza. Como eu não posso recuperar a semana que perdi vou olhar para frente agora, para perder o peso que ganhei esses dias e perder muito mais.
Admito que sou obcecada pela balança, me peso 3 vezes por dia no minimo e agora todo aquele inchaço e peso extra da tpm está me levando a loucura porque não consigo saber quanto estou pesando. Minha pesagem da manhã dá 1 kg de diferença da pesagem da noite o que não deveria estar acontecendo. Essa é minha primeira tpm nessa vida de luta pela magreza e já está me deixando louca. Não sei mais o que fazer.

Por hoje é só

quarta-feira, 13 de junho de 2012

Estou mais animada hoje, perdi meio quilinho e estou de volta aos 64,5. Minha professora de ballet já me elogiou pela perda de peso, mas está longe de ser o suficiente né.

Sei que me falta talento como blogueira, mas acreditem se quiser, sou uma boa escritora. Falta de modéstia da minha parte, eu sei, mas as pessoas vivem elogiando minhas redações e eu é que não vou ficar fazendo cú doce. Sei escrever histórias e as vezes até dissertações, estou longe de ser uma profissional, eu sei, mas ficar por ai cheia de modéstia não vai me levar a lugar algum.
Mas como eu já disse antes para escrever para um blog sou uma perdição então, se alguém lê isso daqui, peço desculpas por ainda não saber como fazer isto certo, mas quem sabe eu não aprendo com o tempo, né?

Estou contando os dias para a chegada das férias. Ando muito estressada com tudo e sem tempo para nada,  realmente poderia usar um descanso agora. Só tenho medo que fica em casa muito tempo me faça querer comer feito uma louca.

Por hoje é isso

terça-feira, 12 de junho de 2012

Faz tempinho que não passo por aqui, e pra falar verdade nem queria ter vindo hoje.
Engordei por volta de 1kg ou 1,5kg não tenho certeza ainda, acontece que meu amigo faleceu esse final de semana e é claro, estou comendo como uma porca desde sábado por isso. Espero conseguir retomar o meu regime amanhã. Toda essa fraqueza está me deixando extremamente frustrada.
Vou tentar voltar a atualizar com frequência também. É só que esse final de semana foi foda demais pra mim

quinta-feira, 7 de junho de 2012

Comi por volta de 500 a 600 calorias hj. Bastante, eu sei, mas meus pais trouxeram muita porcaria pra casa hoje e eu comi um pouco para não ficar morrendo de vontade, acabar tendo um compulsão louca e devorar tudo que tem aqui.
Meu cardápio do dia foi:
-metade de um sonho pequeno de manhã (tirei a maior parte do açúcar de cima)
-Salmão grelhado no almoço (dividi com a minha mãe)
- Um pastel a tarde (não daqueles enormes de pastelaria. Daqueles bem pequenos caseiros de massa light)
- Duas colheres de bolo de chocolate (Eu sei, esse foi uma fraqueza, mas pelo menos não comi um pedaço inteiro)
Estou pesando 64,3 kg agora

Passei o feriado inteiro na frente do computador, sem fazer exercícios nem nada. Que vergonha. Até acabei me cortando três vezes hoje, mas não foi por causa de comida dessa vez, minha vida pessoal que está tão fodida quanto possível. Não estou muito afim de falar disso hoje, quem sabe amanhã não faço um post contando o que aconteceu.
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Por hoje é só

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Apesar de 64,8kg ser um peso horrível, fiquei um pouco mais animada ao subir na balança e perceber que alcancei minha prim eira meta (65kg). Não vejo a hora de sair da casa dos 60.
E para melhorar um pouquinho mais o feriado finalmente chegou, pena que vou ter que trabalhar na sexta-feira a tarde, mas pelo menos fico livre do colégio.

Eu como a idiota que sou fui lá falar com a menina de quem falei no meu primeiro post (primeiro post: "Como se não fosse o suficiente alguém que eu pessoalmente gostava demais, uma das pessoas pelas quais eu mais fazia sacrifícios, aquela pessoa por quem você se esforça só para vê-la feliz sabe, então, essa pessoa disse que não me aguentava mais, que não me queria mais por perto.")
Falei que sinto a falta dela e ela disse que sente a minha Também. Ela volta pro Brasil daqui um mês mais ou menos, espero que a gente consiga se acertar. Ela significa muito pra mim.

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Sempre fui do tipo de garota que diz não ao namoro e sim a diversão, porém hoje quando uma menina - tava na cara que ela era lésbica - linda ( eu disse LINDA) e super meu estilo foi lá no meu trabalho hoje percebi que já pode estar na hora de tentar entrar no meu primeiro relacionamento sério. Não digo com ela, nem sei se vou ver ela de novo, a gente nem conversou direito pq ela estava com os pais. Os pais sempre fodendo com tudo né. Agora com a minha recém adquirida vontade de ficar sério com alguém só falta conhecer a pessoa o que está difícil. Essa cidade tem uma pobreza de gays que não é normal.
Mudando de assunto, ontem sonhei que minha irmã tinha descoberto que eu cortava e hoje percebi que esqueci minha lâmina no banheiro que eu divido com ela. Imagina que estou morrendo de medo dela descobrir e foder pro meu lado. Se minha mãe - que é psicóloga - ficar sabendo estou muito, mas muito fodida mesmo.

Acabei engordando 200g por causa da compulsão de ontem o que me levou a vergonhosa marca de 65,5. Espero diminuir isso logo.


domingo, 3 de junho de 2012

Meu cansaço hoje está fora do normal. Fui ao colégio hoje 7:30 da manhã para a feira de ciência que durou até por volta de 13h para os alunos, mas eu saí de lá correndo 11:30 almocei dois kibes kibes no habibs e fui para o colégio anglo fazer a maratona enem. Terminei a prova as 16:50, mas fiquei esperando a galera terminar pra gente voltar pra casa juntos.
No fim cheguei as 18h aqui em casa praticamente morta, dai minha irmã me chamou pra ir na petiscaria com ela e eu, super estressada como estava, acabei colocando pra dentro meia porção de filé mignon ao catupiry com algumas fatias de babata cozida e comi um pouco da porção de provolone e batata fritos da minha irmã. Isso que já tinha tido uma compulsão na sexta feira e comido um prato de macarrão com salsicha de peru (daqueles de pedreiro), uma panqueca de dois queijos e uma fatia de pizza de quatro queijos.
Imagina se estou me sentindo uma porca nojenta agora.
O negócio agora é tentar recuperar né. A ultima vez que me pesei estava com 65,3kg, mas hoje nem vou subir na balança. Não depois de toda a porcaria que coloquei pra dentro.

quinta-feira, 31 de maio de 2012

Emagreci 500 gramas de ontem pra hoje e ainda não fiz meu exercício físico. Escrevi um "Fat" (gorda em inglês) com minha lamina de me cortar na minha perna pra ver se tomo jeito e perco peso.

Estou muito cansada, de tudo, de todos. Não quero morrer, de jeito nenhum. Temo a morte, quero conhecer o máximo que eu puder do mundo, mas já vi o que tinha pra ser visto por aqui. Preciso mudar de horizontes, ver novos rostos, esquecer dos antigos. Deixar tudo pra lá. Viver a minha vida, só minha sem ninguém opinar. Fazer o que eu quiser fazer, o que eu tiver que fazer. O que adianta nascer pra voar e ficar presa nessa gaiola? Quero sair. Não aguento mais essas grades. Ser prisioneira neste mundo que não é meu. Viver ao redor de pessoas que não me entendem, ouvem minhas palavras, mas não escutam o que tenho a dizer. Pessoas que não me enxergam. Eu queria que eles sumissem, todos eles, fossem embora, e em seu lugar novas pessoas crescessem. Eu preciso disso, coisas novas, isto é meu alimento, minha vitalidade. Mas mesmo assim estou aqui, fingindo que está tudo bem, daqui a pouco explodo e ninguém sabe a razão.

quarta-feira, 30 de maio de 2012

300 gramas! 300 gramas! como em nome de tudo que é santo eu posso ter engordado 300 gramas? eu sei que saí do meu regime mas desde a ultima vez que postei juro que não comi mais de 500 calorias por dia! Não tem jeito de eu ter engordado tudo isso. Estou me sentindo patética, 66,2 não é peso que se apresente. Como eu engordei tudo isso só comendo meu almoço. Só faltavam mais 0,9kg pra atingir minha primeira meta. Estou morrendo de ódio, nem sei mais o que dizer. Sou uma fraca imprestável mesmo.

domingo, 27 de maio de 2012

Frustração, fraqueza, idiotice, nojo, escrotisse. Todas essas definem meu dia hoje. Fui no shopping, já da pra imaginar né. Pedi meu lanche no Subway e meus pais foram pro McDonalds. Peguei meu lanche, minha garrafa de água e o cookie que eu pretendia dar pra minha irmãzinha depois, iria comer só o lanche e minha dieta continuaria firme, mas chegando lá meus pais tinham me comprado um mc flurry de toblerone com calda extra. Comi tudo vigiada pelos meus pais, cookie e tudo mais. Estou passando mal até agora, meu estomago está todo revirado. Minha pesagem de hoje ficou menor que a de ontem, mas provavelmente toda essa comida vai refletir na balança amanhã. Espero que o exercício físico me ajude nessa.
Amanhã vou falar com a minha amiga Ana, depois eu conto como foi aqui.

sábado, 26 de maio de 2012

Achava que só sairia do sobrepeso aos 66 quilos, mas agora com 66,3 meu IMC caiu para 24,95 e eu estou oficialmente fora do sobrepeso, mas apesar disto ser bem legal não significa que eu já não estou mais gorda o que eu estou com certeza. 66,3 ainda é um peso nojento.
Acabei de manda um sms pra minha melhor amiga Ana, quer dizer, ela costumava ser minha melhor amiga. Eu já nem sei mais. Eu sinto falta dela, eu sei que não é culpa dela a gente estar se falando tão pouco, eu que me afastei da galera, mas o que eu posso fazer se sinto como se eu não pertencesse a nenhum lugar? Não consigo mais ficar perto deles, mas ficar longe de todos também não me faz bem. Eu não sei mais para que minha vida serve, acho que nasci só para ocupar espaço nesse mundo, se for isso estou cumprindo minha missão muito bem pq né, 66,3 kg ocupa muito espaço. Minha mente está uma bagunça, nem sei mais o que se passa aqui dentro da minha cabeça. As veze penso seriamente que estou ficando louca, mas isso não vem ao caso agora. O negócio é sorrir e fingir que nada de errado está acontecendo e esta é uma das coisas que eu faço de melhor.

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Como eu tinha dito aqui tive uma pequena compulsão ontem, nada tão ruim assim: uma fatia de pizza pequena, 4 biscoitos pequenos de aveia, um morango, um copo de suco de uva (ainda não me conformo com as 175 calorias por copo), e um pedaço de peito de frango a milanesa e mais alguma coisa que eu não lembro. Acho que isso deu mais ou menos 900 calorias. Tudo isso no almoço, não comi mais nada o dia inteiro e, aproveitando que era um dos poucos dias que eu não tinha aula de dança fui fazer exercícios para diminuir o estrago daquele monte de comida. A culpa só veio pesar mesmo hoje quando subi na balança e vi que não emagreci nadinha, quase chorei de raiva, eu sabia que a compulsão ia dificultar a pesagem de hoje, mas mesmo assim fiquei puta.
Hoje foi tudo bem, só almocei como eu faço normalmente. Não consigo comer coisas saudáveis então normalmente como um pouco das minhas porcarias no almoço e não como nada o resto do dia
O colégio está tão ruim quanto possível. Hoje estou sentindo muito a falta da minha melhor amiga, queria perguntar a ela porque nos afastamos, porque eu me afastei né, mas já sei a resposta. 
Em uma discussão sobre religião acabei contando a um menino muito loser que eu sou lésbica, não que eu me esforce para esconder o que definitivamente eu não faço, mas meus pais não sabem e eu não duvido que esse mino conte pra todo mundo. Quero só ver no que isso vai dar...

quinta-feira, 24 de maio de 2012

Não fui pro colégio hoje e estou me sentindo incrivelmente aliviada por isso, não que eu não vá bem na escola, na verdade sou uma das melhores da minha sala. E também não sofro bullying nem nada disso, acho que a galera me curte consideravelmente. Sou eu que estou errada, eu que não aguento mais aquele lugar. As vezes dá vontade de sair atirando na cara de mundo lá igual aquele pessoal que sai matando todo mundo e se mata depois. Como eu já falei antes aqui eu me canso das pessoas com muita facilidade. Não poderia estar mais grata por este ser meu ultimo ano no colégio, não que eu ache que a faculdade vai ser muito mais legal, mas eu não consigo mais suportar ir pra escola. Quando estou lá só penso em me cortar ou então em gritar o mais alto que eu posso e jogar todas as coisas na parede. Odeio aquele lugar, não suporto mais aquelas pessoas, não aguento mais.
Minha amiga do ballet que usava collant 42 está usando 36 agora, pq eu não consigo ser assim também? Não vejo a hora de poder comprar um collant 36.
Terminando este post eu vou direto para a esteira. Comi muito hoje, não foi mais do que 900 calorias, mas foi uma vacilada feia. Estou sentindo o peso dessa comida dentro de mim, não posso me dar ao luxo de comer e esquecer da minha dieta, principalmente agora que faltam só 0,5kg pra eu sair do sobrepeso. Não posso ganhar mais peso, NÃO POSSO NÃO POSSO NÃO POSSO.

terça-feira, 22 de maio de 2012

Arrumei minha balança, estou com 67,1kg agora. Está fazendo mais sentido assim né, mas bem que eu preferiria estar perdendo 0,5kg por dia, ia ser bem eficiente.
Daqui a pouco eu vou para a minha aula de ballet cheia daquelas meninas de 41kg, magina que fico morrendo de inveja, mas um dia vou ser igual elas. Espero estar magra também até o espetáculo de dança.
Faz uns quatro dias que não me corto, não que eu não tenha sentindo vontade, mas não tenho tempo de me cortar pq quase não estou parando em casa. Isso está me deixando louca.
Sobre minha vida pessoal é melhor nem comentar. Eu me canso muito rápido das pessoas a minha volta e essas com quem eu ando agora estão com o prazo de validade vencido. Outro dia com mais tempo faço um post melhor contando sobre isso.

domingo, 20 de maio de 2012

Acabei de sair da balança, minha pesagem deu 67,4kg me pesei 4 vezes para ter certeza. Ontem mesmo me pesei e estava escrito que eu estava com 68kg e no dia anterior a este eu estava com 68,5. O problema é que é praticamente impossível perder meio quilo por dia. Preciso me pesar no shopping ou em alguma farmácia para ter certeza. Isso está me deixando louca, nem sei se atualizo meu peso atual aqui do blog. Eu gostaria muito de estar perdendo esses 500 gramas por dia, mas não acho que esteja mesmo porque é muito difícil fazer isso.
Acabei não indo na festa pq meus pais não quiseram me levar, armei o maior escândalo aqui em casa. Apesar desse estilinho de menina revoltada com a vida que tenho, tenho total consciência de que sou extremante mimada. A primeira vez que andei de ônibus foi a uns 2 anos atrás, eu tinha meus 15 anos de idade. Depois disso só entrei em um ônibus umas 2 vezes. Meus pais não me deixam chegar nem perto desses transportes públicos. Só saio se eles me levarem de carro, mas dai eles acabam me prendendo nessa bolha que me irrita. Eu odeio isso. Gritei que odeio eles, que não aguento ficar nessa casa, que eles não fazem nada para mim - o que eu sei que é mentira pq desde pequena sempre tive tudo o que queria na hora que queria - de qualquer forma, eles ficaram morrendo de remorso depois e resolveram pagar minha viajem.
Foda-se, não gosto deles me prendendo desse jeito, não aceito isso. Eu quero viver a minha vida em paz. Quero sair dessa casa.
Mas agora mesmo eu só quero mesmo um cigarro kkk

sábado, 19 de maio de 2012

Não dormir direito ontem, passei mal o noite toda com aquela quantidade nojenta de comida dentro de mim. Hoje estou me sentindo um pouco melhor, apesar de ainda não estar muito bem. Ultrapassei o limite e comi umas 350 calorias hoje, isso tudo porque a minha família idiota me forçou a tomar um suco de uva que eu nem queria. 200 ml = 175 calorias, onde já se viu uma coisa dessa?!
Acabei de recusar um bolo de chocolate branco e coco com sorvete o que me deixou um pouco mais animada. E hoje ainda vou para a minha festa, estou juntando toda minha força para passar por ela sem comer nada.
Apesar da compulsão acabei perdendo 0,5kg nesses últimos dois dias, até que não foi tão ruim assim. Estou pesando 68 agora, preciso emagrecer urgente né.
Meu corte que eu achava que tinha infectado agora já está cicatrizadinho, abençoada seja a santa água oxigenada. Minha coxa está ficando um pouco lotada de cortes, mas se eu passar para os braços as pessoas vão começar a perceber
Amanhã eu volto para falar da festa torcendo para que sejam boas notícias e não para anunciar uma triste compulsão.

sexta-feira, 18 de maio de 2012

Estou me sentindo uma porca nojenta hoje. Tive uma compulsão do capeta.
Um prato de arroz feijão e frango, uma fatia de pizza, um milk shake de cereja (300 ml) e dois lanches caseiros.
Imagina agora como eu vou conseguir me livrar de toda essa porcaria dentro de mim. Estou sentindo a comida enchendo meu estomago e isso me deixa extremamente frustrada e nauseada. Nojo de mim. Provavelmente vou acabar me cortando outra vez.
Vou tentar compensar fazendo 200 calorias amanhã e 0 no domingo, vamos ver o que vai dar.
Não consigo nem me olhar no espelho hoje. Sou uma fraca, FRACA FRACA FRACA

quinta-feira, 17 de maio de 2012

Nossa, 11 dias já que eu não posto aqui em.
Minha vida agora está mais frustrante do que nunca, tive algumas compulsões e no final acabei perdendo apenas um quilinho, assim não dá né.
Acho que um dos meus cortes infectou, mas cuidei direitinho dele e parece estar ficando melhor. A parte boa foi que minha professora de dança disse que eu estou emagrecendo, mas de qualquer forma ainda tenho um longo caminho a percorrer.
Minha vida social está tão hipócrita como sempre. Sorrisos, brincadeiras e todas aquelas coisas falsas para disfarçar o que realmente está acontecendo aqui dentro. Parece estar funcionando bem.
As pessoas me conhecem, conhecem aquela menina engraçada apesar de muito sarcástica, meio revoltadinha com a vida que parece meio góticazinha ou rebeldinha. Mas ninguém sabe de nada, ninguém sabe de mim, ninguém conhece a bagunça que está aqui dentro da minha cabeça.
Resisti a uma pizza ontem e a alguns cookies de chocolate hoje o que me deixa de certa forma menos desanimada.
Talvez eu vá em uma festa este sábado, estou torcendo para que tenha bebidas, preciso tirar minha cabeça da vida real, talvez eu até consiga dar uma escapadinha pra um cigarrinho ou dois. Mas não posso me esquecer do meu peso por isso sem ingerir nenhum tipo de comida, apenas líquidos e apenas se forem alcoólicos.
Sobre a minha dieta do dia a dia, eu só estou almoçando porque não tem como esconder o almoço da minha mãe. Ontem consumi vergonhosas 400 calorias e hoje 500, preciso reduzir isso ai.

domingo, 6 de maio de 2012

Dia 3

Cortei-me no braço mais uma vez hoje, tenho que admitir que este é meu local favorito. No entanto está começando a me preocupar, se continuar me cortando nos braços as pessoas podem começar a notar o que não seria nada agradável. Ontem me cortei na perna e acho que precisarei fazer o mesmo até os machucados dos meus braços cicatrizarem.
Na sexta, pouco depois da minha primeira postagem um amigo meu me ligou. Chorei um pouco, não por causa de tristeza, faz tempo que não choro por tristeza. Chorei por estar confusa, minha mente está uma bagunça. Ele me ouviu, falou um pouco também, deu alguns conselhos. Obviamente não falei para ele dos cortes nem de todo o meu problema com comida.
Para falar a verdade hoje o dia foi frustrante, acabei por fazer as três refeições diárias: café, almoço e jantar. O  café e o almoço foram pequenas quantias de comida, mais para meus pais não perceberem, mas no jantar acabei por ter uma compulsão.
Amanhã espero não ter que comer mais nada além do almoço que não dá para pular sem ser despercebida.
Mas não posso dizer que o dia foi todo perdido. Comprei o primeiro livro da minha série de tv favorita hoje. É incrível como esses amontoados de palavras me fazem sentir bem.

sexta-feira, 4 de maio de 2012

Gota d'água em copo cheio

Não sei exatamente o que me fez recorrer a um blog. Lembro-me que da ultima vez que tive um problema mais ou menos como esse encontrei pessoas que me aceitaram, não que este seja meu objetivo principal: encontrar pessoas. Sequer tenho certeza de que alguém um dia lerá este blog e de fato não vou divulgá-lo em nenhum lugar, mas a ideia de poder falar sobre tudo sem exceções tem começado a me agradar.

Tudo começa com uma garota com problemas de relacionamento social, clichê, eu admito, mas não é como se eu tivesse propositalmente feito as coisas andarem nesta direção. De qualquer forma, garota antissocial ainda sim extrovertida, a vida andava relativamente bem até que, obviamente, as coisas mudaram.

A mudança da minha vida não é o assunto no qual eu queria me aprofundar neste primeiro post. Na verdade o primeiro é mais um desabafo de uma menina que já não aguenta mais.

De alguns meses para cá o sentimento nada confortável de existir por existir sem um propósito, sem pertencer a nenhum lugar havia tomado conta de mim. Minha mente se tornou instável e confusa, pensamentos desordenados, um vazio interior.

Como se não fosse o suficiente alguém que eu pessoalmente gostava demais, uma das pessoas pelas quais eu mais fazia sacrifícios, aquela pessoa por quem você se esforça só para vê-la feliz sabe, então, essa pessoa disse que não me aguentava mais, que não me queria mais por perto.

E ai está o ponto de leva uma garota relativamente fodida a se tornar uma auto mutiladora, não a tristeza, não, não estou feliz também. É apenas um vazio, talvez ele não possa ser preenchido pelos cortes em meu corpo, mas ajuda sabe, alivia, de certa forma me faz bem, me faz sentir real.

Eu nem sei se este post fez sentido, mas por hoje era tudo o que eu queria desabafar. E no final das contas eu só chego a conclusão de que eu deveria ter comprado um maço novo de cigarros antes de voltar para casa esta tarde.