quinta-feira, 31 de maio de 2012

Emagreci 500 gramas de ontem pra hoje e ainda não fiz meu exercício físico. Escrevi um "Fat" (gorda em inglês) com minha lamina de me cortar na minha perna pra ver se tomo jeito e perco peso.

Estou muito cansada, de tudo, de todos. Não quero morrer, de jeito nenhum. Temo a morte, quero conhecer o máximo que eu puder do mundo, mas já vi o que tinha pra ser visto por aqui. Preciso mudar de horizontes, ver novos rostos, esquecer dos antigos. Deixar tudo pra lá. Viver a minha vida, só minha sem ninguém opinar. Fazer o que eu quiser fazer, o que eu tiver que fazer. O que adianta nascer pra voar e ficar presa nessa gaiola? Quero sair. Não aguento mais essas grades. Ser prisioneira neste mundo que não é meu. Viver ao redor de pessoas que não me entendem, ouvem minhas palavras, mas não escutam o que tenho a dizer. Pessoas que não me enxergam. Eu queria que eles sumissem, todos eles, fossem embora, e em seu lugar novas pessoas crescessem. Eu preciso disso, coisas novas, isto é meu alimento, minha vitalidade. Mas mesmo assim estou aqui, fingindo que está tudo bem, daqui a pouco explodo e ninguém sabe a razão.

quarta-feira, 30 de maio de 2012

300 gramas! 300 gramas! como em nome de tudo que é santo eu posso ter engordado 300 gramas? eu sei que saí do meu regime mas desde a ultima vez que postei juro que não comi mais de 500 calorias por dia! Não tem jeito de eu ter engordado tudo isso. Estou me sentindo patética, 66,2 não é peso que se apresente. Como eu engordei tudo isso só comendo meu almoço. Só faltavam mais 0,9kg pra atingir minha primeira meta. Estou morrendo de ódio, nem sei mais o que dizer. Sou uma fraca imprestável mesmo.

domingo, 27 de maio de 2012

Frustração, fraqueza, idiotice, nojo, escrotisse. Todas essas definem meu dia hoje. Fui no shopping, já da pra imaginar né. Pedi meu lanche no Subway e meus pais foram pro McDonalds. Peguei meu lanche, minha garrafa de água e o cookie que eu pretendia dar pra minha irmãzinha depois, iria comer só o lanche e minha dieta continuaria firme, mas chegando lá meus pais tinham me comprado um mc flurry de toblerone com calda extra. Comi tudo vigiada pelos meus pais, cookie e tudo mais. Estou passando mal até agora, meu estomago está todo revirado. Minha pesagem de hoje ficou menor que a de ontem, mas provavelmente toda essa comida vai refletir na balança amanhã. Espero que o exercício físico me ajude nessa.
Amanhã vou falar com a minha amiga Ana, depois eu conto como foi aqui.

sábado, 26 de maio de 2012

Achava que só sairia do sobrepeso aos 66 quilos, mas agora com 66,3 meu IMC caiu para 24,95 e eu estou oficialmente fora do sobrepeso, mas apesar disto ser bem legal não significa que eu já não estou mais gorda o que eu estou com certeza. 66,3 ainda é um peso nojento.
Acabei de manda um sms pra minha melhor amiga Ana, quer dizer, ela costumava ser minha melhor amiga. Eu já nem sei mais. Eu sinto falta dela, eu sei que não é culpa dela a gente estar se falando tão pouco, eu que me afastei da galera, mas o que eu posso fazer se sinto como se eu não pertencesse a nenhum lugar? Não consigo mais ficar perto deles, mas ficar longe de todos também não me faz bem. Eu não sei mais para que minha vida serve, acho que nasci só para ocupar espaço nesse mundo, se for isso estou cumprindo minha missão muito bem pq né, 66,3 kg ocupa muito espaço. Minha mente está uma bagunça, nem sei mais o que se passa aqui dentro da minha cabeça. As veze penso seriamente que estou ficando louca, mas isso não vem ao caso agora. O negócio é sorrir e fingir que nada de errado está acontecendo e esta é uma das coisas que eu faço de melhor.

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Como eu tinha dito aqui tive uma pequena compulsão ontem, nada tão ruim assim: uma fatia de pizza pequena, 4 biscoitos pequenos de aveia, um morango, um copo de suco de uva (ainda não me conformo com as 175 calorias por copo), e um pedaço de peito de frango a milanesa e mais alguma coisa que eu não lembro. Acho que isso deu mais ou menos 900 calorias. Tudo isso no almoço, não comi mais nada o dia inteiro e, aproveitando que era um dos poucos dias que eu não tinha aula de dança fui fazer exercícios para diminuir o estrago daquele monte de comida. A culpa só veio pesar mesmo hoje quando subi na balança e vi que não emagreci nadinha, quase chorei de raiva, eu sabia que a compulsão ia dificultar a pesagem de hoje, mas mesmo assim fiquei puta.
Hoje foi tudo bem, só almocei como eu faço normalmente. Não consigo comer coisas saudáveis então normalmente como um pouco das minhas porcarias no almoço e não como nada o resto do dia
O colégio está tão ruim quanto possível. Hoje estou sentindo muito a falta da minha melhor amiga, queria perguntar a ela porque nos afastamos, porque eu me afastei né, mas já sei a resposta. 
Em uma discussão sobre religião acabei contando a um menino muito loser que eu sou lésbica, não que eu me esforce para esconder o que definitivamente eu não faço, mas meus pais não sabem e eu não duvido que esse mino conte pra todo mundo. Quero só ver no que isso vai dar...

quinta-feira, 24 de maio de 2012

Não fui pro colégio hoje e estou me sentindo incrivelmente aliviada por isso, não que eu não vá bem na escola, na verdade sou uma das melhores da minha sala. E também não sofro bullying nem nada disso, acho que a galera me curte consideravelmente. Sou eu que estou errada, eu que não aguento mais aquele lugar. As vezes dá vontade de sair atirando na cara de mundo lá igual aquele pessoal que sai matando todo mundo e se mata depois. Como eu já falei antes aqui eu me canso das pessoas com muita facilidade. Não poderia estar mais grata por este ser meu ultimo ano no colégio, não que eu ache que a faculdade vai ser muito mais legal, mas eu não consigo mais suportar ir pra escola. Quando estou lá só penso em me cortar ou então em gritar o mais alto que eu posso e jogar todas as coisas na parede. Odeio aquele lugar, não suporto mais aquelas pessoas, não aguento mais.
Minha amiga do ballet que usava collant 42 está usando 36 agora, pq eu não consigo ser assim também? Não vejo a hora de poder comprar um collant 36.
Terminando este post eu vou direto para a esteira. Comi muito hoje, não foi mais do que 900 calorias, mas foi uma vacilada feia. Estou sentindo o peso dessa comida dentro de mim, não posso me dar ao luxo de comer e esquecer da minha dieta, principalmente agora que faltam só 0,5kg pra eu sair do sobrepeso. Não posso ganhar mais peso, NÃO POSSO NÃO POSSO NÃO POSSO.

terça-feira, 22 de maio de 2012

Arrumei minha balança, estou com 67,1kg agora. Está fazendo mais sentido assim né, mas bem que eu preferiria estar perdendo 0,5kg por dia, ia ser bem eficiente.
Daqui a pouco eu vou para a minha aula de ballet cheia daquelas meninas de 41kg, magina que fico morrendo de inveja, mas um dia vou ser igual elas. Espero estar magra também até o espetáculo de dança.
Faz uns quatro dias que não me corto, não que eu não tenha sentindo vontade, mas não tenho tempo de me cortar pq quase não estou parando em casa. Isso está me deixando louca.
Sobre minha vida pessoal é melhor nem comentar. Eu me canso muito rápido das pessoas a minha volta e essas com quem eu ando agora estão com o prazo de validade vencido. Outro dia com mais tempo faço um post melhor contando sobre isso.

domingo, 20 de maio de 2012

Acabei de sair da balança, minha pesagem deu 67,4kg me pesei 4 vezes para ter certeza. Ontem mesmo me pesei e estava escrito que eu estava com 68kg e no dia anterior a este eu estava com 68,5. O problema é que é praticamente impossível perder meio quilo por dia. Preciso me pesar no shopping ou em alguma farmácia para ter certeza. Isso está me deixando louca, nem sei se atualizo meu peso atual aqui do blog. Eu gostaria muito de estar perdendo esses 500 gramas por dia, mas não acho que esteja mesmo porque é muito difícil fazer isso.
Acabei não indo na festa pq meus pais não quiseram me levar, armei o maior escândalo aqui em casa. Apesar desse estilinho de menina revoltada com a vida que tenho, tenho total consciência de que sou extremante mimada. A primeira vez que andei de ônibus foi a uns 2 anos atrás, eu tinha meus 15 anos de idade. Depois disso só entrei em um ônibus umas 2 vezes. Meus pais não me deixam chegar nem perto desses transportes públicos. Só saio se eles me levarem de carro, mas dai eles acabam me prendendo nessa bolha que me irrita. Eu odeio isso. Gritei que odeio eles, que não aguento ficar nessa casa, que eles não fazem nada para mim - o que eu sei que é mentira pq desde pequena sempre tive tudo o que queria na hora que queria - de qualquer forma, eles ficaram morrendo de remorso depois e resolveram pagar minha viajem.
Foda-se, não gosto deles me prendendo desse jeito, não aceito isso. Eu quero viver a minha vida em paz. Quero sair dessa casa.
Mas agora mesmo eu só quero mesmo um cigarro kkk

sábado, 19 de maio de 2012

Não dormir direito ontem, passei mal o noite toda com aquela quantidade nojenta de comida dentro de mim. Hoje estou me sentindo um pouco melhor, apesar de ainda não estar muito bem. Ultrapassei o limite e comi umas 350 calorias hoje, isso tudo porque a minha família idiota me forçou a tomar um suco de uva que eu nem queria. 200 ml = 175 calorias, onde já se viu uma coisa dessa?!
Acabei de recusar um bolo de chocolate branco e coco com sorvete o que me deixou um pouco mais animada. E hoje ainda vou para a minha festa, estou juntando toda minha força para passar por ela sem comer nada.
Apesar da compulsão acabei perdendo 0,5kg nesses últimos dois dias, até que não foi tão ruim assim. Estou pesando 68 agora, preciso emagrecer urgente né.
Meu corte que eu achava que tinha infectado agora já está cicatrizadinho, abençoada seja a santa água oxigenada. Minha coxa está ficando um pouco lotada de cortes, mas se eu passar para os braços as pessoas vão começar a perceber
Amanhã eu volto para falar da festa torcendo para que sejam boas notícias e não para anunciar uma triste compulsão.

sexta-feira, 18 de maio de 2012

Estou me sentindo uma porca nojenta hoje. Tive uma compulsão do capeta.
Um prato de arroz feijão e frango, uma fatia de pizza, um milk shake de cereja (300 ml) e dois lanches caseiros.
Imagina agora como eu vou conseguir me livrar de toda essa porcaria dentro de mim. Estou sentindo a comida enchendo meu estomago e isso me deixa extremamente frustrada e nauseada. Nojo de mim. Provavelmente vou acabar me cortando outra vez.
Vou tentar compensar fazendo 200 calorias amanhã e 0 no domingo, vamos ver o que vai dar.
Não consigo nem me olhar no espelho hoje. Sou uma fraca, FRACA FRACA FRACA

quinta-feira, 17 de maio de 2012

Nossa, 11 dias já que eu não posto aqui em.
Minha vida agora está mais frustrante do que nunca, tive algumas compulsões e no final acabei perdendo apenas um quilinho, assim não dá né.
Acho que um dos meus cortes infectou, mas cuidei direitinho dele e parece estar ficando melhor. A parte boa foi que minha professora de dança disse que eu estou emagrecendo, mas de qualquer forma ainda tenho um longo caminho a percorrer.
Minha vida social está tão hipócrita como sempre. Sorrisos, brincadeiras e todas aquelas coisas falsas para disfarçar o que realmente está acontecendo aqui dentro. Parece estar funcionando bem.
As pessoas me conhecem, conhecem aquela menina engraçada apesar de muito sarcástica, meio revoltadinha com a vida que parece meio góticazinha ou rebeldinha. Mas ninguém sabe de nada, ninguém sabe de mim, ninguém conhece a bagunça que está aqui dentro da minha cabeça.
Resisti a uma pizza ontem e a alguns cookies de chocolate hoje o que me deixa de certa forma menos desanimada.
Talvez eu vá em uma festa este sábado, estou torcendo para que tenha bebidas, preciso tirar minha cabeça da vida real, talvez eu até consiga dar uma escapadinha pra um cigarrinho ou dois. Mas não posso me esquecer do meu peso por isso sem ingerir nenhum tipo de comida, apenas líquidos e apenas se forem alcoólicos.
Sobre a minha dieta do dia a dia, eu só estou almoçando porque não tem como esconder o almoço da minha mãe. Ontem consumi vergonhosas 400 calorias e hoje 500, preciso reduzir isso ai.

domingo, 6 de maio de 2012

Dia 3

Cortei-me no braço mais uma vez hoje, tenho que admitir que este é meu local favorito. No entanto está começando a me preocupar, se continuar me cortando nos braços as pessoas podem começar a notar o que não seria nada agradável. Ontem me cortei na perna e acho que precisarei fazer o mesmo até os machucados dos meus braços cicatrizarem.
Na sexta, pouco depois da minha primeira postagem um amigo meu me ligou. Chorei um pouco, não por causa de tristeza, faz tempo que não choro por tristeza. Chorei por estar confusa, minha mente está uma bagunça. Ele me ouviu, falou um pouco também, deu alguns conselhos. Obviamente não falei para ele dos cortes nem de todo o meu problema com comida.
Para falar a verdade hoje o dia foi frustrante, acabei por fazer as três refeições diárias: café, almoço e jantar. O  café e o almoço foram pequenas quantias de comida, mais para meus pais não perceberem, mas no jantar acabei por ter uma compulsão.
Amanhã espero não ter que comer mais nada além do almoço que não dá para pular sem ser despercebida.
Mas não posso dizer que o dia foi todo perdido. Comprei o primeiro livro da minha série de tv favorita hoje. É incrível como esses amontoados de palavras me fazem sentir bem.

sexta-feira, 4 de maio de 2012

Gota d'água em copo cheio

Não sei exatamente o que me fez recorrer a um blog. Lembro-me que da ultima vez que tive um problema mais ou menos como esse encontrei pessoas que me aceitaram, não que este seja meu objetivo principal: encontrar pessoas. Sequer tenho certeza de que alguém um dia lerá este blog e de fato não vou divulgá-lo em nenhum lugar, mas a ideia de poder falar sobre tudo sem exceções tem começado a me agradar.

Tudo começa com uma garota com problemas de relacionamento social, clichê, eu admito, mas não é como se eu tivesse propositalmente feito as coisas andarem nesta direção. De qualquer forma, garota antissocial ainda sim extrovertida, a vida andava relativamente bem até que, obviamente, as coisas mudaram.

A mudança da minha vida não é o assunto no qual eu queria me aprofundar neste primeiro post. Na verdade o primeiro é mais um desabafo de uma menina que já não aguenta mais.

De alguns meses para cá o sentimento nada confortável de existir por existir sem um propósito, sem pertencer a nenhum lugar havia tomado conta de mim. Minha mente se tornou instável e confusa, pensamentos desordenados, um vazio interior.

Como se não fosse o suficiente alguém que eu pessoalmente gostava demais, uma das pessoas pelas quais eu mais fazia sacrifícios, aquela pessoa por quem você se esforça só para vê-la feliz sabe, então, essa pessoa disse que não me aguentava mais, que não me queria mais por perto.

E ai está o ponto de leva uma garota relativamente fodida a se tornar uma auto mutiladora, não a tristeza, não, não estou feliz também. É apenas um vazio, talvez ele não possa ser preenchido pelos cortes em meu corpo, mas ajuda sabe, alivia, de certa forma me faz bem, me faz sentir real.

Eu nem sei se este post fez sentido, mas por hoje era tudo o que eu queria desabafar. E no final das contas eu só chego a conclusão de que eu deveria ter comprado um maço novo de cigarros antes de voltar para casa esta tarde.