quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Engordando, engordando, sem achar nada que me motive a voltar a dieta. Remando sem rumo. Andando sem destino. Vivendo sem objetivos.

O que me motiva agora? eu já nem sei. Eu só queria poder dormir e não acordar por um bom tempo. Só queria poder adiantar essa parte da minha vida.

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

E eu volto aqui hoje para implorar o perdão de vocês. Deixei vocês quando vocês precisaram, fui viver a minha vida iludida, achando que as coisas estavam dando certo. É claro que no final quebrei a cara, e como seria diferente?
No final vocês são as únicas pessoas a quem eu posso amar de verdade, as únicas pessoas que conseguem lidar com quem eu sou. Só espero que vocês possam me perdoar e me aceitar de volta.
Prometo que não farei de novo. Ah, sem dúvidas não farei de novo.
Quando comecei aqui a única coisa que continuava inteira era meu coração, agora me apresento a vocês quebrada por completo e lhes rogo que me aceitem.

Me desculpem meninas, por trair o que eu tinha aqui. Mas agora estou de volta para ficar e de forças renovadas. Se vocês me quiserem de volta eu eventualmente contarei o que me aconteceu nesse tempo inútil em que sumi

quinta-feira, 19 de julho de 2012

Ando tipo mega feliz e foi isso que acabou por me afastar daqui. Esse blog me lembra muito da minha depressão e de como eu não quero voltar para isso. Acabei por ser mal agradecida com vocês que sempre me apoiaram e me mantive afastada desse mundo, mas por mais que eu tenha tentado, isso não quer dizer que tenha conseguido.
Eu entrei no desafio do mês de julho na espera que me colocasse de volta na dieta, mas por fim ele foi só mais uma coisa da qual eu não cheguei nem perto de cumprir. Eu cansei desses meus fracassos, mas não vejo jeito para voltar a minha dieta. Eu vou tentar meninas, prometo que vou voltar a tentar, que vou dar o meu melhor.

Agora sobre a menina que eu tinha conhecido... Ai gente não posso nem pensar nela sem sorrir. Não como vai acabar essa história, mas estou morrendo para descobrir kkk. Ainda não dá para contar tudo para vocês, mas quem sabe mais pra frente eu conto né...

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Consegui perder apenas 200 gramas em 10 dias - 63,2 - Como eu consegui fazer uma proeza dessa? comendo mais do que deveria é claro. Antes eu conseguia apenas almoçar e perdia de 0.3kg a meio quilo por dia, mas agora parece que não tenho mais essa força. As pessoas falam que emagreci, mas não vejo diferença alguma. Continuo vendo uma gorda imprestável quando me olho no espelho.

Sobre a minha vida: Sou muito dramática e isso está ficando cada vez pior. Ontem mesmo, minha mãe estava ocupada e eu fui tentar falar com ela, dai ela foi super ignorante comigo, resultado: eu trancada no meu quarto chorando me cortando e pensando em me matar. Hoje já estou bem melhor, sinto até vergonha por ontem. Desafio alguém a dizer que não tem nada de errado comigo kk

Sobre a minha amiga B: Resolvi não falar nada para ela. Ela me xingou mais um pouco e eu ouvi quieta né, fazer o que, ela estava certa. Todavia do nada ela começou a agir como se nada tivesse acontecido e eu vou tentar fazer o mesmo. 

Sobre e menina que tinha conhecido: eu mencionei que ela é de outro estado? Pois é né, eu tenho essa sorte, quando encontro alguém que consegue me ouvir essa pessoa mora longe para kct. Mas mesmo assim ela tem me ajudado muito, me sinto bem mais leve e tenho me cortado bem menos desde que começamos a nos falar. Ainda não tenho certeza se o final dessa história vai ser bom

segunda-feira, 9 de julho de 2012

É incrível, quando tudo parece estar dando errado você conhece alguém. Parece aquelas coisas de filme, sabe? Enfim, conheci uma menina... mulher... sei lá.

Conheci ela por um site de relacionamento, não estamos de romancinho se é isso que vocês estão pensando. Eu acho que já disse que sou lésbica aqui antes, mas não custa repetir né. Na verdade ela gosta de uma outra mulher que acabou por machucar o coração dela. De qualquer forma, nós estamos conversando e acabamos por nos entender super bem. Parece que conversar com ela me ajuda com esse estado depressivo em que me encontro, quando eu falo ela me ouve e entende. Tinha esquecido como era se sentir entendida por alguém.
Agora só tenho que tomar cuidado para não dar muito espaço para ela e ela acabar indo embora também, como todo mundo faz né.

Obrigada pela força no último post meninas, vocês tem sido muito importantes para mim. Bjs e até a próxima

sábado, 7 de julho de 2012


Minha melhor amiga voltou da NZ, nós passamos um ótimo dia juntas quando ela chegou aqui, mas hoje por fb acabamos brigando outra vez. Ela sabe que tem algo errado, ela também está passando por muita coisa e eu me sinto mal por não ser forte o suficiente para segurar a mão dela. Quando ela saiu escrevi esse texto para ela, mesmo sabendo que ela nunca vai ler:

"Aqui estão as palavras que eu não tive coragem de te dizer:
Você foi embora e eu soltei a sua mão. Não havia nada que eu pudesse ter feito. Você queria conhecer algo novo, e eu te disse adeus, te desejei minhas mais sinceras felicidades. Não havia nada que eu pudesse ter feito.
Eu achei que tudo ficaria bem, fui tão tola ao pensar que dali para frente às coisas seguiriam seu rumo normal.
Não demorou muito, não mais que um mês ou dois, e eu assisti meu mundo cair aos meus pés. Não foi sua culpa, você sabe, mas não posso dizer que não houve momentos em que te desejei aqui comigo para segurar a minha mão.
Tudo aconteceu sem um motivo aparente, de repente as coisas pararam de fazer sentido para mim. Eu desaprendi a pensar, minha cabeça girava em um ritmo que eu não conseguia acompanhar. Era como se minha mente se divertisse as custar da minha ruína, como se me torturar fosse meu principal hobby.
Devo dizer outra vez que a culpa não foi sua. Você estava do outro lado do mundo nesta época, como poderia perceber algo de errado?
Com a briga que acontecia dentro de mim acabei por me afastar das pessoas. Eu lutava tanto contra eu mesma que não me restavam forças para lutar com a vida. Meus únicos momentos de paz pareciam ser aquelas noites silenciosas no meu quarto quando o único som que eu conseguia ouvir era o da lâmina que eu segurava em minhas mãos deslizando em minha pele. O sangue que corria para fora de mim parecia minha única fonte de alivio. Eu sei o quanto isto soa idiota, mas era o único jeito de fazer minha mente parar de rir de mim, já que naqueles momentos ela estava concentrada demais assistindo à minha derrota.
Até hoje eu não sei o que existe de errado em mim, mas eu sei que tudo não está certo. É tudo muito confuso, a minha mente é minha pior inimiga, o silencio é meu principal pesadelo. E estaria mentindo para você se te dissesse que nunca seriamente confundi imaginação com realidade, e isto aconteceu mais de uma vez. Como eu disse antes, é tudo muito confuso.
Por mais de uma vez pensei em suicídio, e aquele dia era um desses dias. Você sabe de que dia estou falando. Eu implorava: POR FAVOR “B”, POR FAVOR NÃO ME CHUTE QUANDO EU JÁ ESTOU NO CHÃO – você me ouvia dizer – POR FAVOR “B”, NÃO FAÇA ISSO COMIGO, PELO MENOS NÃO HOJE, POR FAVOR.
Aposto que você não sabia que eu tinha uma lâmina ao meu lado aquele dia e que imaginava as mil formas de me fazer sangrar até a morte para acabar com aquela barulheira em minha mente. Aposto que nunca passou pela sua cabeça que eu já estava na beira do precipício. Eu te conheço, se você soubesse nunca teria me dado mais motivos.
E no final você estava certa. Meus amigos estavam mesmo longe de mim e não me queriam mais por perto, a culpa também não era deles, mas eu não tinha mais força para lutar com a minha mente e ficar ao lado deles. Mas naquele dia eu não precisava saber que eles falavam mal de mim. Eu sabia que você estava se cansando de mim, mas não precisava te ouvir dizer que não me aguentava mais.
Você me entendeu errado. Eu disse que tudo estava ruim, você deduziu que o motivo era que eu havia me afastado das pessoas, mas nunca entendeu que tudo estava ruim dentro de mim. Eu disse para você me deixar em paz aquele dia, você achou que eu estava te dizendo que eu conseguia fazer tudo sozinha, que não precisava de você, mas eu estava apenas querendo te dizer que eu não conseguiria aguentar aquilo naquele momento.
Você tem razão, eu contei da nossa briga para alguns dos nossos amigos mais íntimos, mas eu precisava que alguém me escutasse. Minha mente estava cheia demais e eu não pude guardar só pra mim
Os dias passaram. Eu consegui por aquele dia para trás, juntei as minhas forças e o enterrei porque não queria te perder. Meus problemas internos – por assim dizer – haviam me afastado de todo mundo, mas eu não deixaria que me tirassem você também, não se eu pudesse evitar.
Hoje você voltou, está aqui de novo, mas está ao meu lado? Por favor, não vá, eu lhe imploro. Não me deixe sozinha comigo mesma outra vez. Eu te peço desculpas, me desculpe por estar deste jeito, eu sinto muito por você ter que voltar e encontrar uma amiga quebrada, um brinquedo que não pode mais ser usado, inútil.
Desculpe-me se te fiz se sentir mal, me desculpa por não poder ter estado com você quando precisou. E principalmente, me desculpe por não poder ter sido perfeita para você.
Com amor, Jennifer"

terça-feira, 3 de julho de 2012

Olá, faz um tempinho que não apareço por aqui né. Ando meio desmotivada e meu regime vai de mal a pior, engordei 800 gramas e estou pesando 63,4kg. Nem consigo acreditar que todo esse tanto de cordura pode estar acumulada em uma pessoa só.
Fui na festa de aniversário de 18 anos de uma amiga minha essa semana. O salão era maravilhoso e tinha muita comida, mas, apesar de ter comido um pouco, consegui segurar bem a minha boca .
Andei conversando com meus pais sobre faculdade e estou pensando seriamente em fazer direito. Meu pai cursou a melhor faculdade de direito da cidade e o sonho dele é que eu faça o mesmo. O bom é que se eu cursar direito, na pior das hipóteses eu herdo o escritório do meu pai. É algo para se pensar né. Eu queria fazer química mas o salario de um profissional nesta área não consegue dar continuidade ao estilo de vida que eu tenho levado desde pequena, ou seja, sou mimada demais para ganhar pouco. O negócio é aproveitar para pensar em quanto meus pais ainda me sustentam kk. Talvez eu vá morar nos Estados Unidos por uns meses no começo do ano que vem para pensar um pouco sobre o curso que quero fazer, mas não está nada definido ainda. Espero que de certo.