quarta-feira, 27 de junho de 2012

Acabei de sair do banheiro onde vomitei metade do milk shake de ouro branco que tomei há uma hora mais ou menos. Não consegui por tudo para fora de mim porque minha irmã saiu do quarto dela e começou a me procurar pela casa. Foi a primeira vez que consegui por alguma coisa para fora e espero ser forte o suficiente para não precisar fazer isso muitas vezes mais, mas que verdade seja dita, prefiro foder com a minha saúde e perder peso do que ficar gorda do jeito que estou. Eu sei que é errado, mas enfim.

Mudando de assunto, queria agradecer todas as florezinhas de maracujá que têm comentado nos meus posts ultimamente. Não sei muito bem como responder vocês, mas queria que vocês soubessem que são de grande ajuda. Ler os comentários aqui é uma das poucas coisas que me fazem feliz ultimamente. Obrigada, vocês tem sido muito importantes para mim.

terça-feira, 26 de junho de 2012

Não vou mentir aqui, ontem a noite estava pensando em suicido. Me cortei no braço, mas não cheguei a tentar nos pulsos.
Eu não sei se alguém já viu o episódio de House MD quando o Wilson fala pro house: "maybe you didn't want to die but you didn't care if you lived" (A tradução seria mais ou menis assim: talvez você não quisesse morrer, mas você não se importava em viver) Então, estava me sentindo exatamente assim ontem. Enfim, hoje ouvi uma coisa no tumblr que me fez chorar pra kct e me deixou morrendo de vergonha por ter sequer pensado em me matar.
Talvez não faça sentindo eu escrever sobre isso aqui sem nenhum contexto, mas eu estava sentindo como se precisasse falar e como não tenho ninguém pra falar na vida real achei que poderia desabafar isso no meu blog.

Sobre o meu regime: pisei um pouco na bola hoje, mas nada que mereça um bilhete no meu mural. Estou pesando 62,6 kg. Não vejo a hora de sair da casa dos 60

sábado, 23 de junho de 2012

Não estava com muita vontade de postar aqui hoje, mas como já faz três dia que não dou as caras resolvi vir. Emagreci só meio quilinho o que me deixa bastante frustrada, mas a semana nova começa e eu vou entrar com tudo no regime, pelo menos eu espero né.
Vou pra uma festa junina na academia de dança, imagina só a quantidade de comida que vai ter né. Estou pensando em pegar agulha e linha e costurar minha boca antes de ir. Meu professor de dança de salão falou pra nós irmos vestidos de caipira, até parece que eu vou assim né.

Eu não aguento mais essas minhas oscilações de humor. Uma hora eu estou bem, pensando em jogar minhas lâminas fora, passar uma base em cima das cicatrizes e começar do zero. Quase no mesmo instante em que esse pensamento chega na minha mente eu já começo a sentir que não o mereço, que viver não faz sentindo, que a maneira que eu vivo não importa, tudo o que importa é que eventualmente eu vou morrer de qualquer forma e ninguém vai se lembrar de mim. Dai eu me corto de novo, e alguns minutos depois de me cortar começo a chorar por que sou uma fraca e mereço cada gota de sangue que escorre dos meus cortes.
É como se tivesse duas mentes dentro de mim. Uma é assustada e fraca, e a outra tem como principal passatempo torturar a primeira, fazer da vida da primeira um inferno. É como se minha própria mente estivesse me torturando, nem sei mais o que tem dentro de mim.

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Estou com dúvida se coloco ou não mais um bilhetinho no meu mural hoje. Segundo esse contador maravilhoso que eu só vou poder usar até dia 24 ingeri 796 calorias hoje. Em dias comuns isso com certeza mereceria um bilhete no mural, mas como estou com aquelas gripes fodidas de ficar na cama o dia inteiro acho que vou abrir uma exceção.

Apesar desse meu come e come sem parar minha pesagem hoje deu 64 kg. Não emagreci muito, mas pelo não engordei também.

Todo mundo agora tem uma teoria sobre como eu estou conseguindo emagrecer. Minha tia que trabalha de diarista aqui em casa disse que é porque eu estou comendo menos arroz e mais feijão, minha outra tia acha que estou tentando reeducar minha alimentação - me viram comendo uma maça hoje e eu já acham que eu mudei completamente para uma dieta verde e saudável. Quando me perguntam só digo que estou reduzindo minhas porções, o que não deixa de ser verdade

terça-feira, 19 de junho de 2012

Passei aqui outra vez hoje para falar do método que vou tentar colocar em prática para evitar vacilos com a dieta. É bem simples, mas acho que pode funcionar.
Cada vez que eu exceder o número de calorias que tinha planejado para o dia vou escrever um bilhetinho e colar no mural de fotos que tenho aqui no meu quarto. Conforme eu vejo o mural crescendo mais culpa eu sinto e menos vontade de comer eu tenho, espero que funcione.
Todos os meus bilhetinhos serão assinados pela -A. que neste caso seria a Ana, mas achei bem legal fazer uma alusão a -A de pretty little liars porque pensando bem a -A e a Ana são muito parecidas. Vivem mexendo com a nossa cabeça, muitas vezes nos ajudam, mas também não vão pensar duas vezes antes de nos destruir se for preciso.

Então no maior espirito pretty little liars See you tomorrow bitches


Justo agora fui ficar gripada, justo agora que estava determinada a voltar com tudo na dieta. Minha saúde é muita frágil, já tive alguns problemas de fígado e intestino - daqueles de não poder andar por uma semana - meu sistema imunológico é muito fraco e minha pressão é baixíssima. Sendo assim se eu me alimentar pouco durante uma gripe eu passo muito mal mesmo, então não vai dar pra fazer regime. De qualquer forma eu vou tentar comer só quando sentir que estou precisando muito.
Hoje mesmo acho que acabei comendo demais, segue meu cardápio

Café da manhã - nada
Almoço - Uma colher de arroz, uma concha de feijão, dois pedaços pequenos de filé de alcatra e uma fatia de queijo.
Lanche - roubei umas sete batatinhas da sensações da minha colega de trabalho. 1 pacote de clube social com requeijão.
Jantar - 1/3 de um pacote de miojo. Uma concha de feijão com meia concha de sopa de letrinha.

Não sei quanto isso dá em calorias, mas enfim, vou tentar diminuir amanhã. Daqui a pouco vou pro ballet queimar um pouco dessas calorias

PS: Meu pai vendeu a Meriva e comprou uma Tucson. Magina que estou apaixonada por aquele carro né kk

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Não consigo para de chorar. Droga. Não tive nenhuma compulsão hoje, mas cheguei a umas 1000 calorias. Droga. Como posso ser assim tão fraca? Não consigo mais sair do 64,5. Me cortei agora pouco, mas mesmo assim dois cortes não parecem o suficiente. Eu quero mais. Mereço mais. Mereço sangrar até ficar seca. Eu queria colocar o dedo na gargante e por tudo pra fora, mas nem isso consigo fazer.
Cansei de ser fraca. DE HOJE EM DIANTE EU VOU SER FORTE

sábado, 16 de junho de 2012

Vontade de sentar aqui e chorar por causa dessa maldita tpm  que não me deixa saber meu peso. Estou me sentindo enorme - ainda mais do que eu já me sinto normalmente - não vejo a hora disso acabar e eu voltar a subir na minha balança de forma normal.
Estraguei minha dieta a semana inteira, mas hoje estou indo razoavelmente bem. Não comi tão pouco quanto queria, mas não passei de 450 calorias. Não vejo a hora de voltar a perder peso, essa semana que passou só afundou minha dieta.

Assisti Chicago hoje, muito bom mesmo. Adoro musicais e a história do Chicago é foda demais, vale cada minuto de filme. Precisava compartilhar isso aqui, é raro eu assistir um filme e ficar fascinada por ele, mas este musical com certeza ganhou um espaço na minha lista de filmes que valem a pena kkk.

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Finalmente esta semana está chegando ao fim. Fracassei na minha dieta a semana inteira, mas estou sentindo que essa semana que vai chegar vai ser um recomeço pra mim. Não quero recuperar o peso que perdi e ainda quero perder muito mais peso, mas primeiro tenho que entender que isso não vem através da moleza. Como eu não posso recuperar a semana que perdi vou olhar para frente agora, para perder o peso que ganhei esses dias e perder muito mais.
Admito que sou obcecada pela balança, me peso 3 vezes por dia no minimo e agora todo aquele inchaço e peso extra da tpm está me levando a loucura porque não consigo saber quanto estou pesando. Minha pesagem da manhã dá 1 kg de diferença da pesagem da noite o que não deveria estar acontecendo. Essa é minha primeira tpm nessa vida de luta pela magreza e já está me deixando louca. Não sei mais o que fazer.

Por hoje é só

quarta-feira, 13 de junho de 2012

Estou mais animada hoje, perdi meio quilinho e estou de volta aos 64,5. Minha professora de ballet já me elogiou pela perda de peso, mas está longe de ser o suficiente né.

Sei que me falta talento como blogueira, mas acreditem se quiser, sou uma boa escritora. Falta de modéstia da minha parte, eu sei, mas as pessoas vivem elogiando minhas redações e eu é que não vou ficar fazendo cú doce. Sei escrever histórias e as vezes até dissertações, estou longe de ser uma profissional, eu sei, mas ficar por ai cheia de modéstia não vai me levar a lugar algum.
Mas como eu já disse antes para escrever para um blog sou uma perdição então, se alguém lê isso daqui, peço desculpas por ainda não saber como fazer isto certo, mas quem sabe eu não aprendo com o tempo, né?

Estou contando os dias para a chegada das férias. Ando muito estressada com tudo e sem tempo para nada,  realmente poderia usar um descanso agora. Só tenho medo que fica em casa muito tempo me faça querer comer feito uma louca.

Por hoje é isso

terça-feira, 12 de junho de 2012

Faz tempinho que não passo por aqui, e pra falar verdade nem queria ter vindo hoje.
Engordei por volta de 1kg ou 1,5kg não tenho certeza ainda, acontece que meu amigo faleceu esse final de semana e é claro, estou comendo como uma porca desde sábado por isso. Espero conseguir retomar o meu regime amanhã. Toda essa fraqueza está me deixando extremamente frustrada.
Vou tentar voltar a atualizar com frequência também. É só que esse final de semana foi foda demais pra mim

quinta-feira, 7 de junho de 2012

Comi por volta de 500 a 600 calorias hj. Bastante, eu sei, mas meus pais trouxeram muita porcaria pra casa hoje e eu comi um pouco para não ficar morrendo de vontade, acabar tendo um compulsão louca e devorar tudo que tem aqui.
Meu cardápio do dia foi:
-metade de um sonho pequeno de manhã (tirei a maior parte do açúcar de cima)
-Salmão grelhado no almoço (dividi com a minha mãe)
- Um pastel a tarde (não daqueles enormes de pastelaria. Daqueles bem pequenos caseiros de massa light)
- Duas colheres de bolo de chocolate (Eu sei, esse foi uma fraqueza, mas pelo menos não comi um pedaço inteiro)
Estou pesando 64,3 kg agora

Passei o feriado inteiro na frente do computador, sem fazer exercícios nem nada. Que vergonha. Até acabei me cortando três vezes hoje, mas não foi por causa de comida dessa vez, minha vida pessoal que está tão fodida quanto possível. Não estou muito afim de falar disso hoje, quem sabe amanhã não faço um post contando o que aconteceu.
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Por hoje é só

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Apesar de 64,8kg ser um peso horrível, fiquei um pouco mais animada ao subir na balança e perceber que alcancei minha prim eira meta (65kg). Não vejo a hora de sair da casa dos 60.
E para melhorar um pouquinho mais o feriado finalmente chegou, pena que vou ter que trabalhar na sexta-feira a tarde, mas pelo menos fico livre do colégio.

Eu como a idiota que sou fui lá falar com a menina de quem falei no meu primeiro post (primeiro post: "Como se não fosse o suficiente alguém que eu pessoalmente gostava demais, uma das pessoas pelas quais eu mais fazia sacrifícios, aquela pessoa por quem você se esforça só para vê-la feliz sabe, então, essa pessoa disse que não me aguentava mais, que não me queria mais por perto.")
Falei que sinto a falta dela e ela disse que sente a minha Também. Ela volta pro Brasil daqui um mês mais ou menos, espero que a gente consiga se acertar. Ela significa muito pra mim.

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Sempre fui do tipo de garota que diz não ao namoro e sim a diversão, porém hoje quando uma menina - tava na cara que ela era lésbica - linda ( eu disse LINDA) e super meu estilo foi lá no meu trabalho hoje percebi que já pode estar na hora de tentar entrar no meu primeiro relacionamento sério. Não digo com ela, nem sei se vou ver ela de novo, a gente nem conversou direito pq ela estava com os pais. Os pais sempre fodendo com tudo né. Agora com a minha recém adquirida vontade de ficar sério com alguém só falta conhecer a pessoa o que está difícil. Essa cidade tem uma pobreza de gays que não é normal.
Mudando de assunto, ontem sonhei que minha irmã tinha descoberto que eu cortava e hoje percebi que esqueci minha lâmina no banheiro que eu divido com ela. Imagina que estou morrendo de medo dela descobrir e foder pro meu lado. Se minha mãe - que é psicóloga - ficar sabendo estou muito, mas muito fodida mesmo.

Acabei engordando 200g por causa da compulsão de ontem o que me levou a vergonhosa marca de 65,5. Espero diminuir isso logo.


domingo, 3 de junho de 2012

Meu cansaço hoje está fora do normal. Fui ao colégio hoje 7:30 da manhã para a feira de ciência que durou até por volta de 13h para os alunos, mas eu saí de lá correndo 11:30 almocei dois kibes kibes no habibs e fui para o colégio anglo fazer a maratona enem. Terminei a prova as 16:50, mas fiquei esperando a galera terminar pra gente voltar pra casa juntos.
No fim cheguei as 18h aqui em casa praticamente morta, dai minha irmã me chamou pra ir na petiscaria com ela e eu, super estressada como estava, acabei colocando pra dentro meia porção de filé mignon ao catupiry com algumas fatias de babata cozida e comi um pouco da porção de provolone e batata fritos da minha irmã. Isso que já tinha tido uma compulsão na sexta feira e comido um prato de macarrão com salsicha de peru (daqueles de pedreiro), uma panqueca de dois queijos e uma fatia de pizza de quatro queijos.
Imagina se estou me sentindo uma porca nojenta agora.
O negócio agora é tentar recuperar né. A ultima vez que me pesei estava com 65,3kg, mas hoje nem vou subir na balança. Não depois de toda a porcaria que coloquei pra dentro.